جدول المحتويات:
- لأن الجنس لا يهم
- لأنه يغير كيف يتفاعل الأطفال مع بعضهم البعض
- لأن الجنس لا ينبغي أن يملي الصداقات
- لأن ابني صغير جدًا لفهمه
- لأنه عادة غير متجانسة
- لأن الأطفال يستحقون أن يكونوا أصدقاء فقط
- لأن ابني لا يحب ذلك
- لأن علينا التوقف عن ممارسة الجنس مع أطفالنا
عندما كنت طفلاً ، كنت صديقًا للفتيات والفتيان ، لكن هذا لم يكن هو القاعدة التي نشأت فيها. نتيجة لذلك ، كنت مثارًا. كثير ما زلت أتذكر الضحك عني وعن صديقي "جالسين في شجرة ، التقبيل" أو أخي يسألني إذا كان صديقي "صديقي". عندما كنت طفلاً شعرت بالحرج ، ولكني أمي غاضبة. أريد أطفالي ليكونوا أصدقاء مع أي شخص يريدونه ، بغض النظر عن الجنس ، لذلك لن أدع طفلاً آخر يتصل بابني صديقها.
أن نكون صادقين ، أعتقد أنه من الإجمالي للأطفال استخدام علامات مثل "صديقها" مع أطفال آخرين. كما يرسل لهم رسالة خاطئة حول الصداقات والأشخاص الذين "يُسمح لهم" بالاتصال بأصدقائهم. من الغريب حقًا كيف نتحدث - ومثالًا لأطفالنا - عن الأطفال باستخدام مصطلحات ومفاهيم البالغين مثل صديقها وصديقتها والتواريخ وحتى الزواج. ألا يمكننا أن نسمح للأطفال أن يكونوا أطفالًا ، دون إسقاط سن البلوغ في جميع أنحاءهم قريبًا؟ إضافة إلى ذلك ، لا ينبغي أن يكون الجنس عاملًا في تحديد من هو الطفل. وبينما أعتقد أنه من غير الطبيعي أن نفترض أن ابني مستقيم وسيشكل علاقات رومانسية مع عضو من الجنس الآخر ، حتى لو اتصل صبي بابني صديقه فسأواجه مشكلة في ذلك. أقصد ، هل يمكن أن نتوقف عن إضفاء الطابع الجنسي على أطفالنا؟
في الآونة الأخيرة ، فوجئت بسماع أطفالي الأكبر سناً (الذين تتراوح أعمارهم بين 5 و 12 عامًا) وهم يتحدثون عن أصدقاء في المدرسة لديهم أصدقاء وأصدقاء ، والغناء في نفس الأغنية الإشكالية من طفولتي. عندما سألتهم ما معنى أن يكون لديك صديق أو صديقة ، لم يتمكنوا من الإجابة حقًا. انهم ببساطة لا يفهمون ما تنطوي عليه علاقة رومانسية. هذا فقط أحد الأسباب الكثيرة لعدم السماح لطفل آخر بالاتصال بابني صديقها ، بما في ذلك ما يلي:
لأن الجنس لا يهم
من الغريب أن ثقافتنا تضع قيمة كبيرة على الجنس الثنائي عندما يتعلق الأمر باتخاذ خيارات حول من نريد أن نكون أصدقاء معه ، بدءًا من الولادة. بينما كان لدي الكثير من الأصدقاء الذين كانوا صبيانًا في المدرسة الابتدائية ، فقد انفجرت مجموعات أصدقائي في مرحلة ما على غرار الجنس ، وأصبحت صداقاتي مع الأولاد غريبة. إنه في الواقع يجعلني حزينًا جدًا عندما أفكر في الأمر.
لأنه يغير كيف يتفاعل الأطفال مع بعضهم البعض
أعتقد أيضًا أن الطفل الذي يطلق على ابني "صديقها" يضع قيودًا مصطنعة على طبيعة صداقتهما وكيف يلعبان. لا يجب أن يكون بهذه الطريقة.
لأن الجنس لا ينبغي أن يملي الصداقات
لا أعتقد أننا يجب أن نشجع أطفالنا على الاعتقاد بأنهم يمكن أن يكونوا أصدقاء فقط مع أطفال من نفس الجنس ، ويجب أن يكون لديهم نوع من العلاقة الرومانسية لقضاء بعض الوقت مع شخص ليس كذلك. يجعلني أتساءل عما إذا كان الأطفال سيتخذون نفس الخيارات بشأن الصداقات إذا لم نقم نحن الوالدين بتعزيز هذه الرسائل عن أدوار الجنسين والقوالب النمطية. أنا بصراحة لا أعرف.
لأن ابني صغير جدًا لفهمه
عندما أسأل أطفالي ما هو "الصديق" أو "الصديقة" في الواقع ، فمن الواضح أنهم لا يفهمون حقًا. ما زالوا أصغر من أن يحصلوا عليها ، ولا أريدهم أن يشعروا بالضغط للتوافق مع هذه الأفكار حول العلاقات ، خاصةً إذا لم يفهموا المصطلحات. إضافة إلى ذلك ، فهم أصغر سناً من الأشياء التي تتفق عادة مع وجود صديق أو صديقة.
لأنه عادة غير متجانسة
في الواقع ، من المهين حقًا أن نبدأ في وصف العلاقات بين الصبية والفتيات بأنها رومانسية ، عندما لا يكون لدينا أي فكرة عما إذا كان هؤلاء الصبيان أو البنات مستقيمات ، أو سيكونون مهتمين أبدًا بأن نكون صديقًا أو صديقًا لشخص ما. انها افتراضية جدا ، وغير متجانسة ، والخطأ.
لأن الأطفال يستحقون أن يكونوا أصدقاء فقط
لماذا يحتاج النوع الاجتماعي إلى اعتبار حتى عندما يتعلق الأمر بمن يقوم أبناءنا (أو بناتنا) بتكوين صداقات؟ الجواب ، في اعتقادي ، هو أنه ليس من الضروري على الإطلاق. لديّ بنات وأبناء لديهما اهتمامات وشخصيات مختلفة ، ولا أتناسب دائمًا مع الصور النمطية للجنسين. لديهم مجموعة متنوعة من الأصدقاء من مجموعة متنوعة من الجنسين ، ولكن مع تقدمهم في السن أسمع المزيد من الضغط على ذلك. عندما ندع الأطفال يصفون تلك الصداقات بأنها رومانسية ، وذلك ببساطة بسبب جنس الشخص الآخر ، فإننا نقول لهم بمهارة أن الجنس مهم … عندما لا ينبغي فعل ذلك.
لأن ابني لا يحب ذلك
أحد الأسباب الرئيسية التي تجعلني أكره عندما يدعو طفل آخر ابني صديقها هو أنه يجعله غير مرتاح ومحرج. لا أريد أن يُضايقه بسبب إعجابه بالفتاة ، لكنني لا أريده أيضًا أن يشعر بالضغط حتى يُعتبر صديقًا لشخص ما ، أيضًا. لا بأس
لأن علينا التوقف عن ممارسة الجنس مع أطفالنا
عندما نعرض مشاعر البالغين ومفاهيمهم وتوقعاتهم بشأن أطفالنا - مثل الحب الرومانسي والتواعد والتصرف بطريقة معينة حول الناس - فإننا نساهم في ثقافة تثير جنس الأطفال. إنها جزء من نفس الثقافة التي تكشف عن ثوب السباحة المكون من قطعتين لطفل صغير ويكشف عن النكات حول زواج طفلك من طفل BFF. يبدو بريئا ، بالتأكيد ، لكنه ليس كذلك. لا أفهم لماذا لا يمكننا السماح للأطفال بأن يكونوا أطفالًا ، ونترك أفكارًا حول علاقات البالغين خارج محادثاتنا حول صداقاتهم.
