قبل الولادة ، أحببت فكرة الولادة. (في الواقع ، لأكون صادقًا ، ما زلت أحب فكرة الولادة.) لكن هذا لا يجعل الأمر سهلاً ، وبالتأكيد لم يجعل الأمور تسير على ما توقعته عندما كنت حاملًا منذ أكثر من عام بقليل.. لقد خططت في البداية للولادة في المنزل وكانت هناك العديد من الأسباب التي كنت أرغب في ولادة طفلي في المنزل: أنا لا أحب أن أكون حول الأطباء ، وأكره رائحة المستشفيات ، وكنت حذرة للغاية من أن أجبر على العمل على ظهري. لكن جزءًا من السبب ، بالنسبة لي ، هو أنني في المنزل كنت أعلم أنني لن أمتلك خيار الأدوية التي تخفف الألم. لم أكن أرغب في الحصول عليها ، أو أن أكون سعيدًا لأنني طلبت إجراء جراحة فوق الجافية أثناء الولادة. لذا فكرت أنه إذا علمت أن بإمكاني أن أسألهم عما إذا كان الأمر "سيئًا بما فيه الكفاية" ، فسأظل دائمًا أقيس ألمي ضد ذلك ، وأتساءل عما إذا كان يمكنني فعلاً التعامل معه أو إذا كنت بحاجة إلى المساعدة. لكن في المنزل ، محاطًا بأحباء وفريق ولادة ممتاز تمامًا ، لم يكن لدي هذا الخيار. بدلاً من التساؤل عما إذا كان بإمكاني معالجتها ، سأجد طريقة للتعامل معها. ساعدني الحديث مع نساء أخريات مع أطفال ، وخاصة أولئك اللائي لديهن ولادات في المستشفى وفي المنزل ، على تعزيز هذه الفكرة بالنسبة لي.
وتعلم ماذا؟ بالنسبة للجزء الأول من عملي ، أصبح هذا صحيحًا إلى حد ما. مع ازدياد حدة آلام الانقباضات ، ظللت أفكر ، "يا إلهي ، لا توجد طريقة لأستطيع أخذها أكثر من هذا بكثير!" ثم قمت بذلك بطريقة أو بأخرى. لقد تطبيعت مهما كان مستوى الألم الذي كنت أعاني منه ، وبعد ذلك عندما أصبح الوضع أكثر سوءًا هو الأمر الصعب. بعد بضعة أيام من المخاض ، كان الألم الذي كنت سأعتبره ذات مرة في التاسعة أو العاشرة على مقياس "معدل ألمك" المجنون يسجل أكثر من ثلاثة. شعرت وكأنني نجم روك. مثل آلهة. شعرت كأنني مررت بهذه العملية المدهشة والمستحيلة والتي كانت طبيعية تمامًا وكنت سأخرج من الجانب الآخر امرأة متغيرة. ارتدت كرة ولادتي ، شربت ماء جوز الهند ، وأخذت 5000 دش ساخن. ولكن بعد ذلك استمر العمل. والذهاب. والذهاب. أخبرني أني كنت في المخاض لمدة خمسة أيام ، على مدار سبعة أيام.
لأن عملي كان طويلاً للغاية ، ومرهق للغاية ، انتهى بي الأمر إلى الذهاب إلى المستشفى مرتين. في المرة الأولى التي ذهبت فيها إلى المستشفى ، أصيب جسدي بالذعر وتوقف عملي. أردت فقط خروج الطفل ، لكن الطبيب الذي رأيته تساءل عما إذا كنت قد خضعت فعليًا للولادة على الإطلاق (هذه العادة المؤسفة المتمثلة في عدم تصديق ولادة الناس هي سبب آخر كنت أرغب في تجنب الأطباء والمستشفيات إذا كان ذلك ممكنًا على الإطلاق)) ولا تريد التدخل. ذكرني أن العودة إلى المنزل ، والراحة ، وانتظار المخاض لبدء العودة مرة أخرى يعني أنه لا يزال لدي فرصة لتحقيق خطتي الأصلية للولادة. كنت آمل أن يكون أمامي بضعة أيام للتعافي بشكل كامل وحقيقي ، لكن في غضون 48 ساعة تعطلت مياهي وعدت إلى سرج المثل ، وأعود مرة أخرى إلى كرة الولادة الحرفية في غرفة نومي.
في المستشفى ، تلقيت فوق الجافية. وشعرت وكأنه معجزة.
كنت أشعر بالإحباط بعض الشيء ، والكثير منهك. كانت المرة الثانية التي ذهبت فيها إلى المستشفى بعد أن قلت "أريد أن أموت" لمدة 12 مرة متتالية ورفضت بشكل أساسي لعب دور في عملي الخاص بعد الآن. لديّ ممرضة التوليد ، صلى الله عليها ، بعض الكلمات الطيبة للغاية بالنسبة لي حول كيفية عدم التفكير في النقل إلى المستشفى بالفشل ، لكنني لم أستمع. بين التنهدات ، كان موقفي العام شيئًا مثل: "أيا كان الأمر ، أحزمني في السيارة ، لا يهمني ما يحدث بعد الآن"
في المستشفى ، تلقيت فوق الجافية. وشعرت وكأنه معجزة. حسنًا ، شعرت وكأنها معجزة بمجرد دخولها ، وهذا هو.
إذا لم يكن لديك فوق الجافية أبداً ، اسمح لي أن أطلعك: التجربة بحد ذاتها مروعة. أو ، على الأقل كان ذلك بالنسبة لي. لقد سمعت من الآخرين أنهم لم يجدوا أن الأمر مثير للغاية. أنا لست مهنيًا طبيًا ، لذلك ربما أشرح ذلك بشكل سيء للغاية ، لكن ما يحدث هو وضع إبرة مجزأة عملاقة في عمودك الفقري (نعم ، المصطلح الصحيح هو "إبرة مهيجة عملاقة") ، ويجب القيام به على وجه التحديد ، وإلا فإنك مشدود أساسًا (كما قلت ، أنا لست مهنيًا في المجال الطبي). لم يُسمح لي إلا بحضور أحد أفراد الدعم معي في الغرفة ، وهذا يعني أن زوجتي بقيت واضطررت إلى إرسال أمي وممثلي القابلة خارج المنزل.
شعرت ، لأول مرة منذ ما يقرب من أسبوع ، مثل نفسي القديم.
أمسكت بيدي زوجتي ونظرت مباشرة إلى عينيها بينما حاول أخصائي التخدير وفريقه تحديد المكان الصحيح الصحيح لوضع الإبرة. أنا مدمن للغاية ، وظللت أفلت رغم جهودي. تضمن الإجراء بأكمله تسجيلًا صوتيًا ثابتًا لعالم التخدير يقول: "كاثرين ، لا تتحرك. كاثرين ، كنت تفعل رائع. كاثرين !
لا أتذكر ما شعرت به ، وهو بصراحة من المحتمل أن تكون ذاكرتي لطيفة معي. ولكن بمجرد أن كان في ، ذاب الألم. كانت التجربة هي كل ما لم أكن أريده ، كل شيء كنت أرغب بشدة في تجنبه. كنت هناك ، مستلقياً على سرير في المستشفى ، مع قسطرة فوق الجافية ، غير قادرة على النهوض ، ولا أستطيع أن أشعر بساقي. كان سرياليًا تمامًا ومختلفًا تمامًا عما كنت أعدته عاطفياً. لكنه كان أيضا سحرية تماما. كان الألم المستمر للانقباضات يحكم حياتي لفترة طويلة لدرجة أنني بدأت أنسى ما كانت عليه الحياة قبلها. ذهبت بعيدا للتسول حتى الموت. والآن لم أستطع أن أشعر بها على الإطلاق. شعرت ، لأول مرة منذ ما يقرب من أسبوع ، مثل نفسي القديم. شاهدت ممرضة التوليد الشاشة التي كنت أعلقها وقالت: "يا إلهي يبدو أنك تعاني من مشكلة كبيرة!"
تجاهلت للتو ، ثم ضحك الجميع في الغرفة.
giphyكان الشعور بالراحة الجسدية والعاطفية التي شعرت بها ، وبأن الذين كانوا يشاهدونني يعانون بشدة. وجدت نفسي أنظر إلى زوجتي وأبتسم ، ولم تكن تلك ابتسامة متوترة. ثم سمعت أحدهم يقول: "يجب أن تحصل على قسط من الراحة حقًا". لذا ، أخذت نصيحتهم ، واسمحوا لي أن أنام. بعد ست ساعات ، استيقظت من ألم وخز البصر ، وذكريات الآلات تذكرني أنني ما زلت في حالة مخاض.
بعد ذلك ، أصبحت الأمور حقيقية حقًا. انتهى بي الأمر إلى اتخاذ قرار بشأن قسم ج ، وانتهى به الأمر إلى أن أكون الطريقة الوحيدة التي سنعمل بها على إخراج طفلنا من جسدي بأمان. لن أنكر أن وجود قسم ج كان أحد أكبر مخاوفي بشأن الذهاب إلى المستشفى ، وأنه كان بمثابة خيبة أمل كبيرة بالنسبة لي. على الرغم من كل ذلك ، ما زلت سعيدًا لأنني تقدمت وحصلت على الجافية عندما فعلت. بعد كل شيء مررت به ، أنا بصراحة لا أعرف كيف كان بإمكاني التعامل مع أي من هذه الأمور إذا لم أحصل على هذا الاستراحة.
أعطاني الحصول على قسط من الراحة القوة التي أحتاجها للتعامل مع ما كان سيأتي (ولا أخطئ ، كان الأمر لا يزال صعبًا مثل الجحيم) وسمحت لي باتخاذ القرارات برأس واضح بدلاً من اليأس. ما زلت أعتقد اعتقادا تاما أنه في كثير من الحالات ، لا توجد تدخلات طبية ضرورية ، وأفضل ما يمكننا القيام به للولادة هو الخروج من الطريق والسماح بحدوثه ، إذا جاز التعبير. لكنني أيضًا سعيد للغاية لأن التكنولوجيا الطبية متوفرة عندما نحتاج إليها ، لأنني أيها الولد ، هل احتجت إليها من قبل. إذا اضطررت إلى القيام بذلك مرة أخرى ، لكنت قد طلبت الجافية عاجلاً. وهذا بصراحة هو التغيير الوحيد الذي سأحدثه.
