12 مرة عندما يحتاج صهرك فقط إلى دعم f * ck

إن الشكوى بشأن الأشخاص الذين يحبون طفلي ويريدون فقط المشاركة في حياته قدر الإمكان ، تبدو غريبة في أحسن الأحوال وغير ملائمة في أسوأ الأحوال. أقصد ، ما الذي أزعجته حقًا؟ أجداد ابني يحبونه بشدة ويحبون رؤيته سعداء وهي "مشكلة" رائعة. ومع ذلك ، على الرغم من أنني ممتن مثله ، فهناك بالتأكيد أوقات يحتاج فيها الزملاء فقط إلى دعم f * ck والسماح للوالدين.

من الناحية الفنية ، ليس لدي أي صهر ، كشريك وأنا لست متزوجًا. لقد كنا معًا لأكثر من ثلاث سنوات ، ونعيش معًا لفترة طويلة تقريبًا ولدينا ابن عمره عامين ؛ نحن فقط نختار عدم الزواج لأن ، حسنًا ، لماذا؟ نحن لا نرى هذه النقطة ، ونفضل أن ننفق الأموال التي نحتاجها لحضور حفل زفاف على التعليم في المستقبل ابننا أو الدفعة المقدمة في المنزل أو بعض رحلات كسل في جميع أنحاء العالم. ومع ذلك ، فنحن عائلة ونعتبر عائلة والدي شريكي والعكس صحيح. هذا يعني ، بالنسبة لجميع المقاصد والأغراض ، لديّ زوجان رائعان يفسدان الجحيم من طفلي ، لكن من وقت لآخر ، أرغب في "مساعدتي" في اتخاذ قرارات الأبوة التي لا أحتاج فعلاً إلى المساعدة.

أعرف أن والدا شريكي لا يريدان سوى ما هو أفضل لحفيدهما (ولنا كآباء) ومحاولاتهما للمساعدة جميعها تأتي من مكان طيب النية. ومع ذلك ، تحاول في بعض الأحيان المساعدة فقط في الأذى ، ولهذا من الجيد تمامًا أن تخبر صهرك أنه في هذه المواقف المحددة (والكثير من الآخرين مثلهم) يحتاجون فقط إلى التراجع والسماح لك بالوالدين.

عندما تتحدث عن ما إذا كنت تتزوج أم لا

إذن ، نعم ، من الناحية الفنية ، لن يكون والدا شريكك زوجك إذا لم تكن متزوجة ، لكن هذا هو الخمسينيات وبعد ذلك "يأتي الحب أولاً ، ثم يأتي الزواج ، ثم يأتي طفل في عربة أطفال ،" انتهت طريقة حياة طويلة. الناس ينجبون أطفالاً قبل الزواج ؛ الناس يتزوجون وليس لديهم أطفال على الإطلاق ؛ الناس ينجبون أطفالاً دون شريك في الصورة ؛ الناس ينجبون أطفالاً ولا يتزوجون أبدًا.

لذلك ، يجب ألا يكون لأصهارك المحتملين أو الأهل المستقبليين أو أهل شريكك الذين لن يكونوا من الناحية الفنية من الناحية الفنية ، أي أعمال تدرج نفسها في علاقتك الرومانسية و / أو في علاقة الأبوة والأمومة المشتركة. ما تقرره أنت وشريكك الأبوي هو الأفضل بالنسبة لك هو ما يجب عليك فعله بالضبط. لا ، "متى تتزوج؟" حديث. إنه ليس مفيدًا ، كما أنه يضع الزواج في النهاية في العلاقات الأبوية و / أو الرومانسية. ليس كذلك. ثق في.

عندما تفكر في أسماء الطفل

اعلم اعلم. الكل يريد أن يكون له رأي في ما سيتم تسمية هذه الحزمة الصغيرة الثمينة ، وخاصة والديك. هناك أسماء عائلية للنظر ، بعد كل شيء. ومع ذلك ، في الشخصين الوحيدين اللذين يجب أن يتخذا قرار تسمية طفلك أنت وشريك الأبوة. إذا كنت تستمع إلى بعض الاقتراحات ، أقول لك المزيد من القوة. ومع ذلك ، يحتاج صهرك إلى معرفة أن الاقتراحات يجب ألا تتحول بطريقة سحرية إلى مطالب.

عندما تقرر ما إذا كنت تريد معرفة جنس طفلك أم لا

أحصل على أن الأصدقاء وأفراد الأسرة يسألون بسرعة عن جنس طفلك حتى يتمكنوا من التخطيط وفقًا لذلك. ومع ذلك ، لا تحتاج إلى معرفة جنس الطفل من أجل شرائه أشياء. يمكنك أن تسلك طريقًا محايدًا بين الجنسين ، أو يمكنك قول الجحيم بالملابس والألعاب ذات النوع الاجتماعي وشراء كل ما تعتقد أنه رائِع على أي حال. أستطيع أن أخبركم أن تكليف الذكور عند الولادة لم يمنع ابني من حب الجحيم من جرو حيوانه الوردي المحشو.

عندما تقرر من الذي لن يكون في غرفة الولادة …

الأشخاص الوحيدون الذين سمحت لهم بالدخول إلى غرفة الولادة والولادة عندما كنت أحضر ابني إلى العالم كان شريكي وعشقي أصدقائي. لا يسمح للوالدين. آسف أمي ، وأمي شريكي ، ولكنهم هم فواصل.

… أو عندما تضع خطة ميلادك بشكل عام

لقد وجدت أن الجدات اللواتي سيصبحن قريبًا يسارعن إلى إدخال "ما يجب عليك فعله عندما تكون في العمل" ، وهي حكمة تستند عادةً إلى تجاربها الخاصة. بالتأكيد ، قد يكون ذلك مفيدًا في بعض الأحيان ، لكنه في جسدك ، إنه قرارك والطب الحديث قد تغير إلى حد كبير لأن والدينا كانوا يخرجون الأطفال من المهبل و / أو يجرؤون على قطع أجسادهم.

إذا لم يفهم أهلك السبب وراء رغبتك في الولادة المنزلية ، كما تعلمون ، فهناك مشكلة. إذا ظن زوجك أن الحصول على الجافية يعني أنك "تمضي بسهولة" ، فيمكنهم إخبار شخص آخر بذلك لأنك بحاجة إلى القيام بما هو أفضل لك.

عندما تقرر طول فترة الرضاعة الطبيعية …

على الرغم من أنه لا يزال أمامنا طريق طويل في طريق #Normalizing الرضاعة الطبيعية ، إلا أنها أفضل بكثير مما كانت عليه بالنسبة إلى أمهاتنا أو أمهات أمهاتنا. لذلك ، ليس من المستغرب تمامًا ألا يفهم الكثير من آبائنا ، بما في ذلك أهلنا ، الرضاعة الطبيعية في الأماكن العامة دون غطاء أو رضاعة طبيعية لفترة طويلة من الزمن. سيء جدا حزين جدا. مرة أخرى ، إنه جسمك ، لذا فهو قرارك (وإلى حد ما ، قرار طفلك).

لم تستطع حماتي الزائفة أن تفهم سبب رضائي لمدة أطول من شهرين أو ثلاثة أشهر ، وسوف تسألني باستمرار لماذا شعرت بالحاجة إلى الاستمرار. في النهاية ، أخبرتها ببساطة لأن هذا ما اخترت فعله ، وتركناه عند هذا الحد.

… أو إذا كنت حتى الذهاب إلى الرضاعة الطبيعية

مرة أخرى ، لا يمكن لأحد أن يقرر هذا ولكنك (وربما يكون لطفلك رأي ما ، كذلك). سواء أكان ذلك شريكك أو والديك شريكك ، يجب عليك أنت وحدك اختيار ما إذا كنت تستخدم جسمك أم لا للحفاظ على إنسان آخر. إذا كنت لا ترغب في ذلك ، فأنت لا ترغب في ذلك ولا ينبغي لأحد (بما في ذلك والدا شريك حياتك) أن يحكم عليك أو يعارك لاستخدامه الصيغة.

عندما تدع طفلك يلعب مع الألعاب ، يخبرهم المجتمع بأنهم "ليسوا بسبب جنسهم"

لقد أجريت عدة محادثات ساخنة مع والدي شريكي حول ما هو مناسب وليس ملائم لابننا للعب معه. على سبيل المثال ، بعد ظهر أحد الأيام أثناء زيارة الجدة ، ارتدى ابني بعض قلائدي ولعب معها. قالت أم شريكي إنه اضطر إلى خلعهم لأنه "صبي ، والأولاد لا يلعبون بالمجوهرات". قمت بتصحيحها بسرعة ، وأخبرتها أن ابني يمكنه اللعب بأي شيء يريده طالما كان آمنًا. لم يكن هوس مجتمعنا بالأنواع كل شيء يذكر يمنع ابني من السعادة واللعب بشيء غير ضار مثل قلادة.

عندما حان وقت الزيارة

أنا وشريكي أعيش بعيدًا عن والدينا ، لذلك أدرك أنه قد يكون من الصعب على الأجداد قضاء هذا الوقت بعيدًا في تكوين أحفادهم. ومع ذلك ، فنحن أسرة مكونة من ثلاثة أفراد ، لذا فإن السفر باهظ الثمن ، سواء كنا نأخذ طائرة أو نسافر في أنحاء البلاد. نريد أن نطلب من أبنائنا زيارة أجداده كلما كان ذلك ممكنًا ، لكن في بعض الأحيان لا يكون ذلك ممكنًا ويمكننا القيام به بدون رحلات الذنب الوشيكة عندما نتصل ونخبر أولياء أمورنا أننا لن "نعود إلى الوطن" لقضاء العطلات.

عندما كنت تأديب ابنك (أو تقرر عدم الانضباط لهم)

يبدو أن الجميع لديهم فكرة خاصة بهم بشأن الانضباط ، وما هو مناسب أو غير مناسب. أنا وشريكي من الأبوة والأمومة ، ونحن لا نؤمن بضرب طفلنا. نتحدث معه ، وليس له ، ونصل إلى مستواه ونجري محادثات هادئة (على الرغم من أنه طفل صغير) لأنه لا يزال إنسانًا وما زال يستحق الاحترام. أخبر ابني "آسف" عندما أرتكب خطأً ، وأعطيه قدرًا كبيرًا من استقلالية الجسم قدر استطاعته ، مع التأكد من أنه آمن جسديًا.

لا يتفق الجميع مع هذا النمط من الأبوة والأمومة ، وهذا جيد ، ولكن عندما يتعلق الأمر بتأديب أو عدم تأديب ابني ، فإنني وشريكي أنا الوحيدين الذين يقولون أي شيء. لا يملك أجداد طفلي عملاً يصفع طفلي أو يخبرني أنني بحاجة إلى الضرب على طفلي. إن وظيفتهم هي إفساده (والحمد لله ، فإن أجداد أطفالي جيدون حقًا في ذلك).

متى و / أو إذا عدت إلى العمل

أعلم أن والدينا - وخاصةً والدا والدينا - كانا يعيشان في وقت مختلف عندما كانت القوالب النمطية الجنسانية أكثر شيوعًا وأصرت التحيز الجنسي على إبقاء النساء في المنزل مع الأطفال والرجال خارج المنزل وفي العمل. على الرغم من أنني لا أستطيع أن أتخيل مدى اختلاف ديناميكية الأسرة الحالية بالنسبة لكثير من الآباء في السنوات الماضية ، إلا أنني أتوقع أن يحترم هؤلاء الآباء حقيقة اختلاف الأشياء ، وقد تم إحراز تقدم ، ويمكن للأمهات العودة إلى العمل. القوة (إذا أرادوا وعندما يريدون).

لذلك ، لا يوجد أي سبب يدعو إلى أن يكون لأصدقائك أي شيء تقوله حقًا عما إذا كنت ستعود إلى العمل بعد الولادة أم لا. هذا القرار هو قرارك (وشريكك ، إلى حد ما ، كما أعتقد أنه ينبغي اتخاذ القرارات المالية للعائلة معًا) وليس هناك حاجة لأي نوع من المدخلات الخارجية.

أساسا ، أي شيء له علاقة بالأبوة والأمومة لأنه ، حسنا ، أنت الآن الأم

أنا ممتن للدعم والإرشاد اللذين تلقيتهما من والدي شريكي ، وأنا أعتبرهما حقًا جزءًا من الأسرة رغم أنني لست متزوجًا من ابنهما. بعد كل شيء ، أنا وشريكي كنا معًا لفترة طويلة بما فيه الكفاية ، ملتزمين ببعضنا البعض بالطريقة نفسها ، ولدينا عائلة بغض النظر عما إذا كنا نرتدي الخواتم أم لا ، وقّعنا على ورقة قانونية.

ومع ذلك ، ينتهي امتناني عندما تتفوق صديقاتي الزائفة على حدودها. لحسن الحظ ، يحدث هذا نادرًا جدًا ، ولكن عندما يحدث ذلك مع شريكي وسرعان ما أذكر كلا والدينا بأننا لسنا الأطفال بعد الآن. نحن الوالدان ، نعتني بطفلنا ، وهم الأجداد الآن ؛ يحصلون على إفساد sh * t من طفلنا ، وعندما نعطيهم تذكير ودية ، وعادة ما تعود الأمور إلى "طبيعية".