كانت ولادة ابني مؤلمة بطرق لم أتوقعها أبدًا. كنت قد خططت للولادة الخالية من المخدرات ، ولأنني كنت شابًا وصحيًا ، فقد اعتقدت حقًا أنني سأحصل عليها. ومع ذلك ، عندما ذهبت إلى المستشفى على قناعة بأنني كنت في حالة مخاض (حالة تأهب المفسد: لم أكن) ، اعترفوا بي. على الرغم من أنني لم أكن أشعر بأي ألم حقيقي ، فقد شرع الأطباء في إزعاجي من جراء كسر مياهي. ما تلا ذلك كان سيلاً من التدخلات: Demerol ، pitocin ، فوق الجافية ، عقاقير لمواجهة التأثير السلبي فوق الجافية ، بضع الفرج ، وشفط الفراغ لإزالة ابني. كانت 22 ساعة من الجحيم الخالص ، وفي النهاية ، صدمت.
كنت أتوقع أن تكون ولادة طفلي مصحوبة بمشاعر السلام والفرح والحب الساحق. ومع ذلك ، بحلول الوقت الذي ولد فيه طفلي ، شعرت بالارتياح ، لكنني أيضًا مخدرة تمامًا من صدمة المخاض. لم يكن الأمر كذلك حتى اصطدم طفلي للمرة الأولى في غرفة الإنعاش حيث شعرت بتورط في الارتباط العاطفي ، وقد تحول هذا الاتصال إلى شيء أود التشبث به في الأشهر المقبلة. عندما سقطت في قبضة القلق واليأس المعاقين ، ساعدت الرضاعة الطبيعية على استمراري في اكتئاب ما بعد الولادة.
الحقيقة هي أن الأمر استغرق مني وقتًا طويلاً لأدرك أنني كنت مصابًا بالاكتئاب والقلق بعد الولادة. لأنني كنت أول من بين أصدقائي الذين أنجبوا طفلاً ، لم يكن هناك من شعرت بالراحة عندما سقط قلبي في جحيمي. لذلك اعتقدت أنه من الطبيعي أن أكون على أهبة الاستعداد طوال الوقت ، وأن أبكي لأن الأمر كان أكثر من اللازم ، أن أشعر بفراغ عميق وأن أتساءل باستمرار عما إذا كانت الأمومة هي الاختيار الصحيح. اعتقدت أن جميع الأمهات اللائي رأيتهن على وسائل التواصل الاجتماعي ، والمعارف المفقودة منذ فترة طويلة من المدرسة الثانوية والمتوسطة ، كانت ببساطة تتظاهر بأن الأمومة كانت رائعة. كانت هناك قاعدة غير معلن عنها بين الأمهات مفادها أنه لا يمكنك سوى التعبير عن الأشياء الجيدة المتعلقة بالأمومة ، وأنه كان من المفترض أن يظل السر المظلمة والرهيب لمدى الفظاعة التي اكتسحتها تحت السجادة.
كنت أخفي أحيانًا في غرفتي وأبكي لأنني لم أستطع تحمل الوحدة في الأمومة الجديدة.
لذلك بقيت صامتة. سوف يسأل الأصدقاء كيف كنت أفعل ، وسأقدم نفس استجابة الغليان: "كل شيء جيد ، ماذا عنك؟" عندما سألني الناس أسئلة حول كيف كان الطفل نائماً أو كيف كان يأكل ، أخبرهم نفس الأشياء ، مرارًا وتكرارًا: إنه بخير ، إنه يأكل جيدًا ، ونحن نتمتع بالكثير من المرح ، ومن المحبذ جدًا أن يجربه على جميع ملابسه الصغيرة. (أقصد ، كان ذلك ممتعًا جدًا ، TBH.)
لقد حذفت الأجزاء التي كنت أتحقق منها كل 15 دقيقة عندما كان نائماً ، وكثيراً ما كنت أستيقظ منه لأنني كنت مقتنعًا بأنه توفي. لم أقل أنني أختبئ أحيانًا في غرفتي وأبكي لأنني لم أتمكن من تحمل الوحدة في الأمومة الجديدة. أنا لم أقل أي شيء من هذا بصوت عالٍ. لم أخبر أحداً بالحقيقة: لم أكن متأكدًا من أنني اتخذت القرار الصائب.
إبقاء هذه الأشياء بداخلي ، يومًا بعد يوم ، أثقل على روحي. كان من الصعب وضع قدم واحدة أمام الأخرى. كان من الصعب القيام بذلك حتى وقت النوم ، ثم النوم. الشيء الوحيد الذي يمكن أن أتطلع إليه هو تغذية الوقت.
اكتئاب ما بعد الولادة سرق الكثير من طفلي ابني مني ، لكنني أتذكر بوضوح الهدوء الذي من شأنه أن ينزلني بمجرد بدء جلسة جيدة للرضاعة الطبيعية.
كانت الرضاعة الطبيعية لحظة استراحة من السلبية التي كانت تنتعش باستمرار في رأسي.
كانت الرضاعة الطبيعية لحظة استراحة من السلبية التي كانت تنتعش باستمرار في رأسي. لقد أوصلني إلى اللحظة الحالية مع طفلي ، مما أعطانا لحظة من الترابط التي لم أكن لأحصل عليها دائمًا. كان تسكينه أمرًا صعبًا ، وسأمضي ساعات في المشي معه ، وأبكي وأتوسل إليه أن ينام. ومع ذلك ، إذا كان جائعًا ، فقد تمكنت من الاستلقاء بجانبه وهو يرضع ، وفرك ظهره واستمتعت بذلك ، لمرة واحدة ، شعرت كأنني أم جيدة له.
بصراحة ، إن الكثير من اكتئاب ما بعد الولادة نابع من الشعور بأنني لم أكن كافية لطفلي. لم أستطع أن أحفظه في مأمن أنني لم أحبه بما فيه الكفاية. لم أستطع تهدئته. أنني لم أكن مستعدًا حقًا له. لم أكن أعرف ما يكفي عن تربية طفل للقيام بذلك بشكل صحيح. كل ذلك تلاشى عندما كنت أرضع. لقد أصبحت كافيًا بالنسبة له في تلك اللحظة ، وكنت أعرف ، حتى لو كان لفترة وجيزة فقط ، أنني كنت أفضل أمٍ يمكن أن أكون.
كان لدي PPD لأكثر من عام بقليل ، ولم أدرك ذلك حتى بدأ الضباب في التصفية. كنت أتمنى لو كنت قد طلبت العلاج ، لكن خلال ذلك الوقت ، لم أكن أعلم أنني بحاجة إليه. عندما جئت في النهاية إلى الجانب الآخر ، شعرت بالامتنان الشديد لأني تمكنت من إرضاع ابني منذ أكثر من عام. كان الخيط هو الذي حملني سويًا خلال أحلك الأوقات ، وبدونها ، لا أستطيع أن أتخيل مدى صعوبة حياتي. خلال فترة شعرت فيها أنني كنت دائماً أقل من توقعاتي ، كانت الرضاعة الطبيعية هي اللحظة التي تلاشت فيها شكوك. كانت تلك اللحظة التي يمكنني فيها أن أقول ، "أنا كافي".
إذا كنت تعاني من اكتئاب أو قلق ما بعد الولادة ، فيرجى طلب المساعدة المهنية أو الاتصال على دعم ما بعد الولادة (PSI) على الرقم 1.800.944.4773.
